Hola queridos lectores!!! Ya estamos embalados en lo que nos queda de trimestre, aguantando estos malditos dos meses...la verdad, no se que va a pasar cuando ya no tengamos clase. Probablemente perderemos de vista el instituto durante un breve período para luego volver a lo mismo. Esto puede parecer repetitivo pero me sirve de introducción perfecta para el tema.
Con toda la que se está armando fuera de nuestro patio del instituto, sonaba raro que todos los problemas de fuera no se presentaran paulatinamente en nuestro hábitat natural. ¿Vosotros sabéis lo humillante y ridículo que puede llegar a ser que te roben el bocadillo? La mayoría de la gente ya directamente no trae bocadillo porque le da corte parecer un crío, porque hace dieta o porque no tiene tiempo de hacérselo; pero cuando lo traes siempre, lo posas sobre la mesa, te das la vuelta y no está...hay ya puedes considerarte pringada oficial, que ríete tu de Charlot. Y no hablemos del hambre que se pasa. No han sido menos de cinco las personas que se han quedado embobadas mirando mis bocadillos como si fueran puestos de trabajo.
¿Y los lavabos? ¿Qué podemos decir de los lavabos? Esos sitios con espejos rotos, puertas pintadas, constante olor a tabaco de la gente que va a fumar, grifos oxidados, papel imaginario, papeleras abarrotadas, cerrojos que no cierran nada, puertas atascadas que te invitan a quedarte encerrada....eso es lo que te encuentras normalmente en los lavabos del instituto (por lo menos en los lavabos para chicas del Padre Isla). Un día de estos me veo subida a una mesa improvisada en medio de los pasillos, rodeada de gente que me mira como mirarían a un loco, mientras yo leo unas hojas escritas que llevan como título "Tratado de los W. C.". En él se intenta proclamar unas normas para no morirte de asco cuando entras en el baño. Eso no me lo acabo de inventar, lo llevo pensando desde hace un año.
Y como extracto de mis ya corregidas reflexiones escritas para Alfredo (que van con el tema) diré que me la cargué bastante por comparar el gimnasio con una cámara de gas de lo mal que huele a pies, las canchas de baloncesto en verano con el crematorio, las clases con barracones sucios camuflados con mapamundis, los alumnos con judíos y el instituto con un campo de concentración. Posdata: exageración inventada para imitar una caricatura literaria, que tampoco quiero que mañana se me presenten los alumnos y profesores en casa para lincharme por dar mal prestigio al instituto, que tampoco es eso, que a mi instituto no lo supera nadie.
Además este año, por la crisis, se ha considerado difunta a la revista del instituto, Punto Candente (que en paz descanse), porque no había dinero para editarla. Fue una pena, yo trabajaba en ella el año pasado. También otras actividades o informaciones han sido suprimidas de hojas impresas para cada uno a folios colgados en las paredes de los institutos, que rápidamente son rotos. Entre los alumnos la cosa va tirando, ahora aprovechamos el aula para otros menesteres. Por ejemplo de salón de belleza, hoy en día es habitual darte la vuelta y ver a la compañera de atrás pintándose las uñas o afilándolas con la lima, mientras el compañero de atrás se concentra, entrecerrando los ojos como un chino para cortarle las puntas abiertas a la compañera de las uñas con unas tijeras baratas.
Para el que no se lo crea, esto es así, solo tenéis que pasaros por mi clase para ver las paredes manchadas de jugo de una naranja espachurrada. Bueno, eso, que las cosas van mal en el insti, pero podrían ir peor....podría cerrar la panadería de enfrente (que es la única que se está forrando con esto porque todos los días hay colas como la muralla china para entrar a comprarse un panpizza o un bocadillo vegetal ). By Carmen =)
Con toda la que se está armando fuera de nuestro patio del instituto, sonaba raro que todos los problemas de fuera no se presentaran paulatinamente en nuestro hábitat natural. ¿Vosotros sabéis lo humillante y ridículo que puede llegar a ser que te roben el bocadillo? La mayoría de la gente ya directamente no trae bocadillo porque le da corte parecer un crío, porque hace dieta o porque no tiene tiempo de hacérselo; pero cuando lo traes siempre, lo posas sobre la mesa, te das la vuelta y no está...hay ya puedes considerarte pringada oficial, que ríete tu de Charlot. Y no hablemos del hambre que se pasa. No han sido menos de cinco las personas que se han quedado embobadas mirando mis bocadillos como si fueran puestos de trabajo.
¿Y los lavabos? ¿Qué podemos decir de los lavabos? Esos sitios con espejos rotos, puertas pintadas, constante olor a tabaco de la gente que va a fumar, grifos oxidados, papel imaginario, papeleras abarrotadas, cerrojos que no cierran nada, puertas atascadas que te invitan a quedarte encerrada....eso es lo que te encuentras normalmente en los lavabos del instituto (por lo menos en los lavabos para chicas del Padre Isla). Un día de estos me veo subida a una mesa improvisada en medio de los pasillos, rodeada de gente que me mira como mirarían a un loco, mientras yo leo unas hojas escritas que llevan como título "Tratado de los W. C.". En él se intenta proclamar unas normas para no morirte de asco cuando entras en el baño. Eso no me lo acabo de inventar, lo llevo pensando desde hace un año.
Y como extracto de mis ya corregidas reflexiones escritas para Alfredo (que van con el tema) diré que me la cargué bastante por comparar el gimnasio con una cámara de gas de lo mal que huele a pies, las canchas de baloncesto en verano con el crematorio, las clases con barracones sucios camuflados con mapamundis, los alumnos con judíos y el instituto con un campo de concentración. Posdata: exageración inventada para imitar una caricatura literaria, que tampoco quiero que mañana se me presenten los alumnos y profesores en casa para lincharme por dar mal prestigio al instituto, que tampoco es eso, que a mi instituto no lo supera nadie.
Además este año, por la crisis, se ha considerado difunta a la revista del instituto, Punto Candente (que en paz descanse), porque no había dinero para editarla. Fue una pena, yo trabajaba en ella el año pasado. También otras actividades o informaciones han sido suprimidas de hojas impresas para cada uno a folios colgados en las paredes de los institutos, que rápidamente son rotos. Entre los alumnos la cosa va tirando, ahora aprovechamos el aula para otros menesteres. Por ejemplo de salón de belleza, hoy en día es habitual darte la vuelta y ver a la compañera de atrás pintándose las uñas o afilándolas con la lima, mientras el compañero de atrás se concentra, entrecerrando los ojos como un chino para cortarle las puntas abiertas a la compañera de las uñas con unas tijeras baratas.
Para el que no se lo crea, esto es así, solo tenéis que pasaros por mi clase para ver las paredes manchadas de jugo de una naranja espachurrada. Bueno, eso, que las cosas van mal en el insti, pero podrían ir peor....podría cerrar la panadería de enfrente (que es la única que se está forrando con esto porque todos los días hay colas como la muralla china para entrar a comprarse un panpizza o un bocadillo vegetal ). By Carmen =)
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